Bonjour à toutes et à tous !

Pffiiiou…Cela fait dix mois que je ne suis pas revenue sur mon blog ! C’est dire si j’avais besoin d’un break ! Mais me revoici dans la lolisphère, prête à reprendre mes élucubrations sur la mode Lolita !

Et le sujet que je choisi est très à la mode justement : Le sweet OTT ! J’ai fait le tour de la lolisphère, j’ai lu beaucoup d’articles, de conversations, de secrets flinguant ou portant aux nues les sweet ott… Mais voilà, il faut que j’y rajoute mon grain de sel !

Quand j’été au lycée (oula, ça fait limite mémé d’écrire ça X3 !) j’étais la seule à avoir des mèches roses et vertes fluos dans la tête, mes jeans étaient customisés, bariolés de couleurs, mes vêtements flashies et mon make up criard… La faute à un certain Marilyn Manson et à un certain Ziggy Stardust. Je m’en prenais plein la gueule chaque jour, mais ça ne m’arrêtait pas. Je me souviens de ce jour en cours de philo, nous étudions alors « la Beauté », et se tournant vers moi, le prof avait conclu quelque chose du genre :

« Les personnes qui se maquillent beaucoup, ou cherchent à être voyantes traduisent leur manque de confiance en leur beauté naturelle. Elles sont obsédées par les normes d’apparence que valorise la société et sont donc superficielles. »

Ce mot  « superficielles », il m’a fait bondir au plafond ! J’ai levé la main et je lui ai dit :

« Je ne suis pas d’accord monsieur, je me maquille beaucoup et de mon point de vu, ce sont ceux qui collent des étiquettes aux autres selon leur apparence qui sont superficiels. »

Il est resté muet quelques secondes, puis il a admis qu’il y avait aussi du bon sens dans ce que je disais.

Parenthèse fermée, je quitte la Réunion, débarque à Paris et rencontre le lolita ! Je l’ai tout de suite adopté comme une mode à part entière alors que tous mes proches l’associaient à du déguisement ! Montrez une classique et une OTT à un individu « basique », il vous répondra que les deux sont déguisées ! Peut-être l’une plus que l’autre, mais de son point de vu, il y verra des déguisements d’époque ou de poupée !

Enfin, quand je suis arrivée, les tenues étaient sobres, peu nombreuses, les coiffures étaient souvent quelconques, avec peu de headpieces, les filles, dont moi-même, ne savions pas encore exploiter nos cheveux par des coiffures originales. Je ne savais pas comment mettre du volume dans mes cheveux fins et plats par exemple ! Il y avait peu de chapeaux et le plus souvent, on ne portait qu’un headdress ou un headbow, rien d’autre. Pareil du côté des bijoux, il n’y en a avait pas ou peu. La plupart des filles portaient des ballerines ou des babies, etc…

Moi, Été 2008

Le style était de mon point de vu, immature en France et pour vous dire honnêtement, je préfère les coordis d’aujourd’hui (tous styles confondus) qu’à celles d’hier. Les classiques d’aujourd’hui coordonnent beaucoup mieux que leurs ainées qui elles ont connu la phase « tâtonnement » du lolita, je pense la même chose des gothic lolitas, des pirates des sweets etc… Le lolita est plus joli, plus diversifié, plus affirmé aujourd’hui. (<= ceci est mon avis purement arbitraire).

Les filles d’aujourd’hui bénéficient de plus de choix du côté des marques et de l’expérience de leurs ainées qui ont déniché des marques « offbrand », et détourné des éléments des marques « grand public », elles arrivent dans un univers enrichi, dans lequel elles peuvent puiser de « la matière » et réinviter leur look à volonté là où cinq ans plutôt, la « matière » était encore peu développée, et donc peu disponible. N’allait pas croire que je rabaisse les lolis de la première heure, bien au contraire, ce sont ces pionnières qui ont permis l’abondance de la « matière » que l’ont voit aujourd’hui.

Le ott connaît les mêmes effets que dans les styles plus sobres du lolita : il y a celles qui suivent le mouvement et il y a les pionnières, celles qui repoussent les limites, comme les premières lolitas les ont repoussées en osant sortir dans la rue à une époque où personne ne savait ce qu’était cette mode. Et c’est pourquoi j’admire autant les ott que les autres lolitas.

Bee Scuit Janvier 2012

Un reproche que j’ai souvent lu à l’encontre des ott concerne l’achat de réplicas, elles seraient, selon la lolisphère plus concernées que les autres lolitas. On va sûrement me jeter des pierres, mais il y a quatre ans j’achetais mes robes à 200€ à Baby Paris. On en trouvait même à 150€ hors soldes !!!! Le style s’est développé, les clientes sont prêtes à mettre des sommes faramineuses même pour des chaussures en plastiques, les prix se sont envolés ! J’adore le loli, mais alors que je travaille, je ne peux pas me permettre d’acheter une robe neuve de marque. J’achète des robes de collections passées en seconde, voir troisième quatrième main ! Les robes se baladent beaucoup dans le lolita ! Je n’achète donc pas directement chez les marques, en dehors des accessoires. Je préfère ça aux réplicas car j’aime débusquer  la dreamdress sur le net, pour autant, je reconnais que les marques, alors qu’elles ont plus de clientèle on clairement boosté leur prix. Les robes ne sont pas taillées dans de la soie et sont très rarement produites au Japon, on se paye un peu notre tête. La crise terminant le reste… Non, je ne suis pas choquée par les réplicas.

Je précise que je parle ici des grandes marques qui produisent à la chaine. Les jeunes créatrices qui elles, font des petites quantités, tout à la main, ont des prix justifiés.

Revenons aux réplicas. J’aime les beaux vêtements, donc ça ne me dérange pas de mettre 100€ de plus pour l’originale même en seconde main, mais je ne mettrais pas 200€ de plus. C’est une passion, certes, mais ça n’est pas l’investissement de ma vie.

Alors si les plus jeunes veulent s’acheter des réplicas, qu’elles y aillent. Je m’en fous complètement. La facture de leur tenue ne m’intéresse pas, seul leur look compte. Quant à nos chères marques lolitas, notez le double sens, elles sauront bien redescendre de leur perchoir le jour où elles n’y trouveront plus leur compte.

Un soupir dit : « Les temps changent ! », Je dirais plutôt : les gens changent !

Moi y compris !

L’aventure lolita débute pour moi, avec un violent électrochoc : le jour où je me suis rendu compte de la falaise qui dissociait mon corps de ma pensée.

Mon corps était en haut d’une falaise, mon esprit tout en bas. Cette distance s’est imposée à moi, lorsque mes mains refusèrent d’ouvrir une boîte de conserve ou d’ouvrir une bouteille. Lorsque mes bras refusèrent de soulever un pack de lait, une bouteille de gaz, ou une pile de livre. Lorsque la sensation de mes articulations s’est évaporée, lorsque le goût des aliments a cessé de me manquer. Et pour finir, le grand électrochoc, je marchais dans mon salon, et mes yeux ont refusé de voir. L’obscurité tombait comme un voile noir, mes jambes ne me répondaient plus, je savais que je tombais, je refusais que ça arrive. Mon esprit ne voyait rien, ne sentais plus les muscles, les os, la peau, je n’entendais plus que mon cœur furieux après moi, qui donnait des coups dans ma poitrine. Dans le noir complet de mon corps éteint, il m’engueulait : boum-boum-voilà ce qui passe - boum - quand on démissionne - boum - face à son corps boum- il t’abandonne boum !!!!

Mon corps était en haut d’une falaise, j’étais en bas. Je levais la tête devant ce rempart de roche volcanique vertigineux, la seule pensée qu’il allait falloir l’escalader, mains, coudes et genoux nus contre la roche me faisait mal.

Et j’eu très mal.

Lorsque je regarde derrière moi, je peux voir chaque étape de cette épreuve. J’ai toujours considéré le corps comme une sculpture vivante, ou un langage expressif tridimensionnel. Et mon lolita  reflète tout ce que j’ai voulu exprimer. Toute ma lutte contre la pesanteur, à la verticale sur cette falaise.

2007

Lorsque j'ai commencé mon ascension, il me fallait un serre taille pour maintenir ma robe sur mes hanches... Il m'était également inconcevable de porter de la couleur.

2008

Année de mon arrivée à Paris! Mon corps est encore loin, mais l'espoir et l'émerveillement me maintiennent accrochée !

2009

La couleur s'invite dans mon univers, avec du rouge foncé de Baby pour commencer. Parce que ce rouge est la couleur que ma mère étale sur ses lèvres depuis toujours, il est pour moi symbole de féminité et de réconfort.

J'ai vu un morceau de ciel par-dessus la falaise. Je me mets à coudre des robes colorées, mais dans l'ensemble, ça reste sobre, plutôt Classic.

L'obscurité revient parfois. Je n'oublie pas d'où je viens...

2010

  Fatigue oblige, cette année, dernière ligne droite de mon ascension fut de loin, la plus éprouvante. Je devais économiser mes forces, me concentrer sur l'essentiel et ne surtout pas baisser les bras. J'avais escaladé plus de la moitié de la falaise, je n'étais pas sûre de pouvoir me relever si je chutais à ce moment-là. J'ai dû couper des liens en cours de route, pour alléger mon coeur essouflé et continuer de grimper, je voyais enfin le sommet de la falaise !

2010 est passée. J'ai pris des vacances pour souffler, mon esprit exténuer aux pieds de mon corps. J'ai tellement galéré pour le retrouver, ses sensations, son image dans le miroir, ses points forts, ses points faibles... Ce que je voudrais en faire pour 2011 ?

Une bombe qui ne s'arrête jamais d'exploser.

Vendredi dernier, je suis allé chez mon coiffeur à Bastille. Alors que j’étais assise sur la banquette à attendre que mon coiffeur attitré vienne me masser le cuir chevelu dans le bac à shampoing, une de ses collègues, a entamé la conversation.

Elle m’a raconté qu’une de ses amies qui ne s’habillait qu’en jogging, ne se maquillait jamais, ne se coiffait jamais etc… Était devenue lolita. Gothic Lolita. Que son amie était tombée dedans jusqu’au cou et revendiquait de pouvoir se sentir féminine jusqu’au bout des ongles, tout en refusant l’hypersexualisation de l’image féminine de notre bonne société. Elle m’a raconté que son amie, grâce au lolita, s’était réconciliée avec la femme dans le miroir. Qu’elle revendiquait sa féminité, son Femina, qu’elle avait trouvé un style qui lui permettait d’aimer être une femme à sa manière, et de le jeter à la face du Monde.

J’ai écouté un sourire aux lèvres. Ça  y est, ai-je pensé, notre message commence à arriver aux oreilles des français. Ça y est, ils commencent à avoir au moins une lolita dans leur entourage. 

C’est impressionnant tout de même. Que veulent les lolitas ? Sourire au miroir, rien de plus, et l’on appelle cela une révolution.

Je suis féministe, du mouvement de celles qui ont conquis le droit de vote, au travail et à un compte en banque sans autorisation d’un père, ou d’un mari. Ces femmes qui à leur époque ont fait la révolution en pantalon, devraient être très perplexes si on leur disait que le lolita est appellé "révolution". Nous n’avons plus besoin de porter des pantalons pour rappeler au Monde que nous sommes là et qu’il va devoir satisfaire à nos exigences et s’en accommoder. Aujourd’hui, nous affirmons notre féminité féminine comme nous l’entendons, avec tous les trucs de femmes que vous pouvez juger relever de la rêverie, du romantisme, de l’émotionnel. Nous imposons notre définition de la beauté au féminin dans la rue, le métro, les restaurants, parfois au travail… Et il va falloir faire avec. 

Il est un thème en art qui me ressemble plus que les autres.

Il est une Réalité qui m’a profondément marqué plus que les autres.

Il est un péché qui m’est propre plus que les autres.

La vanité.

La vanité est apparue à la Renaissance dans la peinture flamande. Le plus connu des tableaux appartenant à ce thème fut peint par Hans Holbein. Dans ce tableau, l’on peut observer deux hommes, des ambassadeurs, réunis autour d’une table sur laquelle est posée des objets symbolisant les sciences, les arts et les plaisirs terrestres. Une étrange figure attire alors notre attention aux pieds des deux hommes. Quelques pas à droite du tableau, et l’anamorphose révèle sa vraie nature : Un crâne.

Hans Holbein, Les Ambassadeurs 1533.

Un crâne qui nous dit : toutes vos sciences, votre culture, vos croyances, tout cela est vain. La mort attend chacun d’entre vous.

Ma vanité, la plus belle, la plus terrassante, m’a été offerte l’été de mes quatorze ans. Lorsque la nature laisse enfin libre court à sa fureur de vivre et de se perpétuer. Autour de ton corps sans vie, des fleurs, des fruits, des nuages légers comme des anges dans le ciel. Tu souris, une rose entre tes mains, tu disparais derrière la vitre et le bruit des flammes me laisse seul avec une énorme plaie derrière mon sternum, qui sait quand s’ouvrir à nouveau pour me faire très mal.

Nous sommes en vie, parce que nous allons mourir. Réalité, Réalité, Réalité.

La vanité de l’existence, son caractère éphémère coule en moi comme autant de petits éclis de miroir. Chaque battement de mon cœur sonne tel une horloge. La Réalité m’a permis de connaître dans ma chair ce moment, où résigné on fini par s’incliner. Où l’on accepte que tout s’arrête, on l’on se sent soulagé et en paix face à l’universalité de l’éphémère, et avec un sourire, l’on s’y abandonne.

Mais la fin n’eut pas lieu. Et j’ai alors compris pourquoi chaque printemps, la nature se réveille et relance sans cesse le cycle du vivant. J’ai compris pourquoi des créatures telles que les manchots empereur pour citer un exemple, luttaient contre les éléments, et dans l’acceptation que cela puisse leur coûter la vie, pour engendrer leur descendance. Alors je me suis relevé, et j’ai affronté le Désert de Glace. Je ne savais pas vraiment pourquoi je m’infligeais de continuer à vivre avec cette énorme plaie purulente derrière mon sternum. Je me disais qu’à force de me projeter dans le monde des vivants, qu’à force de m’y raccrocher avec hargne, je finirai par y trouver un sens personnel. Tous les êtres vivants, ont leur raison. Il fallait que je trouve la mienne.

Le cœur est une entité à lui seul. Il s’arrête de battre s’il n’y a plus de raison de vivre, c’est le fameux « Taku Tsubo ». Je ne prétends pas savoir comment ça fonctionne, mais je pense que si le cerveau est l’organe vital par excellence, le cœur possède lui, sa raison de vivre. À quoi bon continuer de battre et de maintenir un cerveau en vie s’il contient un esprit qui de sa propre volonté a déserté le monde des vivants ?

Je suis en vie, je ne suis pas encore mort. Mon cœur sait mieux que moi que j’ai encore des choses à faire ici et il ne s’arrêtera pas de lui-même tant que je ne les aurai pas accomplie.

Le temps passe très vite, la vie est éphémère et fragile. J’aurai pu rester rouiller sur place. Mais je me suis battu, je me suis ouvert d’autres plaies, j’ai traversé les Océans, lutter contre moi-même et mon fatalisme. Je suis là, toujours à me faire mal de vivre, je pourrais baisser les bras. Mais je pense alors aux êtres vivants de l’Antarctique, le vrai Désert de Glace. Ces créatures qui ont l’orgueil de vivre et de se reproduire sous le climat le plus hostile du globe. La vie est Vanité. S’il n’y avait pas l’orgueil de se projeter un avenir, des ambitions, des rêves… À quoi bon rester en vie ?

Mes amis m’ont souvent dit que mon arrogance était fracassante. Elle l’ai autant que ma fureur de vivre. Je suis là, alors que je pourrais ne plus l’être. J’ai un sens à ma vie, des projets d’avenir, des moyens d’y parvenir, alors que je pourrais ne pas savoir où aller et avoir les mains vides. C’est l’orgueil qui nous empli de joie quand nous rêvons éveillés, quand nous guérissons notre corps ou notre cœur brisé, quand nous réussissons là où nous aurions pu échouer. Et il est hypocrite de le nier. Nous vivons parce que nous avons l’orgueil de croire en nos capacités à accomplir nos rêves et nos projets.

Les gens n’aiment pas quand on est trop fier. Il n’est pas correct de dire son intention de réussir un projet, cela l'est d’autant plus si vous n’avez pas beaucoup de moyen. Il n’est pas correct d’être fier de ses qualités, et encore moins de ses défauts. Mais l’un ne va pas sans l’autre. Nous avons telle qualité, parce qu’il va de paire avec tel défaut. L’on peut se sentir honteux, d’avoir des défauts, je préfère être indulgent à leur égard. Quelle arrogance !

L’on voudrait se voir parfait, sans défaut, mais personne n’est Jésus Christ ou la Vierge Marie. Des hommes et des femmes de Bien, connus pour leurs actes de bonté et d’altruisme ont tous leur face irrégulière, semée de cratères et de blessures narcissiques. De blessures envers l’amour qu’ils se portent à eux-mêmes.

S’aimer soit-même, quelle arrogance !

Quelle arrogance de se pardonner le petit travers à l’impulsivité autant que l’irrégularité de ses traits de visage, ou des creux osseux de son corps !

Quelle arrogance de se flatter de sa persévérance ou de la couleur de ses yeux !

La mort vient droit sur nous. Le monde nous écrase, nous réduit à l’état de chiffres, de carrés s’emboîtant les uns dans les autres. Nous impose un modèle unique de ce qu’est l’être humain idéal et blâme sans pitié ceux qui ne parviennent pas, ou ne veulent pas s’en approcher. Nous persécute de commentaires, de critiques de jugements sur nos erreurs, sur nos choix et nos petites victoires sur la vie.

Il faudrait se plier docilement devant les exigences d’une société ultra individualiste, photoshopée et totalement déshumanisante. Il faudrait voir chez l’autre ce que nous n’avons pas et ne surtout pas réaliser le potentiel que nous possédons en nous-même pour alimenter un manque constant, un cercle vicieux de besoins et d’envies insatiables.

Et passer à côté de ce qu’est la chance d’être vivant et d’aimer à travers soit, la vie.

« Vanité, des vanités, tout est vanité ».

« La personne que tu aimes est celle qui te fait le plus de mal. »

À chaque fois que je ferme mes yeux, je peux te voir derrière mes paupières. À chaque fois que je parle, je peux t’entendre entre mes mots. Je vois ton visage partout dans la rue. Peu importe la distance que j’ai parcouru pour te fuir. Tu continues de me faire mal.

Tu viens la nuit dans mes rêves. Les fleurs blanches des champs de cannes à sucre se mettent à plier sous l’alizé rouge du crépuscule de juillet. Où que je me trouve, dès que ton image se colle sur ma rétine, je ne vois que du vert et du bleu. Tu as l’odeur de la pluie, de l’eau douce et glaciale qui racle les montagnes de basalte. Tu es le monde végétal imprenable.

Je vois les nuages lorsqu’ils essayent de te surplomber, mais qu’ils restent prisonniers de tes remparts vertigineux verdoyants de fougères arborescentes. Tu les captures. Les arums, les anthuriums, les orchidées, les arbres, les mousses… Tout ton peuple végétal s’abreuve au cœur même des nuages que tu retiens pour les nourrir.

J’ai beau partir. Partir très loin, vivre dans le tourbillon des mégalopoles, loin de ton écrin immuable… Le souffle du vent dans les feuilles de manguiers et de palmiers, le chant du cardinal et du petit tectec me parviennent par dessus le bruit du métro, du métal, de ma fureur.

Tu m’as fais naître. Tu m’as donné mes plus beaux souvenirs avant de me faire rouiller. Je t’ai fui. Je suis parti loin. Mais à chaque fois, toujours, comme une horloge bien réglée, un mal s’immisce en moi, une peur bleue qui me noue les tripes. Et comme un boomerang, je reviens vers toi.

À chaque fois, je sais que tu vas apaiser ma plus grande terreur, pour ensuite me faire comprendre, que tu n’as pas de place pour moi. Que le vert et le bleu que tu déploies devant moi ne sont là que pour marquer ma mémoire au fer rouge et brulant de tes étés. Tu vas tout faire pour me virer, m’étouffer et me dire que tu n’as rien pour moi et comme à chaque fois, je vais prendre la décision de te quitter. Et comme à chaque fois je vais littéralement mourir en m’éloignant de toi. Quand je verrais tes belles montagnes s’éloigner, l’Océan indien au dessous de moi, je vais mourir comme un orphelin qui perd son identité en même temps qu’un de ses parents. Je vais être terrorisé. Puis, une fois à l’autre bout du monde, je m’efforcerai d’oublier. De t’oublier. Et comme un boomerang, je te reviendrais.